На проводах в армию девушка подарила парню свою фотографию на память. А уже через полгода написала ему письмо, что, мол, встретила другого. Попросила вернуть фотку. На что солдат собрал у своих сослуживцев фотографии разных девушек и отправил целую стопку бывшей, написав в письме: «Найди там свою, а то я точно не помню.
В Москве объявлен конкурс на строительство гипермаркета. Идёт активный поиск подрядчиков. Управляющий выслушивает предложения. Первыми в кабинет заходят турки: — С проектом ознакомились? — Да. — За какую сумму готовы взяться? — Построим за 1 миллион долларов. — Хорошо, спасибо, мы обдумаем. Следом заходят немцы: — Мы готовы выполнить работу за 2 миллиона! — Почему так дорого? — Гарантируем отменное качество и строгое соблюдение сроков. — Хорошо, нужно подумать. Последними заходят русские: — Так, значит, 3 ляма — и центр будет готов, когда скажите! — А почему так дорого? — Как почему? Миллион вам, миллион мне, и ещё один — туркам за работу. 
Дэпээсники тормозят грузовик: — Мужик, ты чё, совсем?! Мы тебя уже третий раз останавливаем! У тебя из кузова что-то сыпется! — Да хоть десять раз меня тормозите! Я уж устал повторять: зима, гололёд, скользко! Я дорогу песком посыпаю! 
Сарай, мужик варит самогон. Идёт домой за водой, возвращается, а в сарае — полиция: — Ну что, Петрович, самогон всё гонишь? Пиши объяснительную! — А что писать-то? — Как есть пиши! Вот мужик и написал: «Увидел дымок, идущий из сарая. Решил, что пожар. Взял два ведра воды и бегом туда. Прихожу, а в сарае участковый с помощником самогон варят!
» 
— У вас в банке можно оформить кредит под честное слово? — Конечно! — А что будет, если я не отдам долг? — Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда придёт время предстать перед ним. — О, когда это ещё будет… — Смотрите, если пятого не вернёте, шестого как раз и предстанете. 